Tokyo Jihen - Toumei Ningen chords

De un tiempo para acá (como 1 mes) me pegó la Jihenmanía de nueva cuenta (originalmente me dio hace como 4 o 5 años) y tras escuchar muchas veces el Adult me di a la tarea de buscar acordes y fallé miserablemente, sólo encontré de Toumei Ningen y bajo el nombre de Shiina, la puse en orden, corregí unas cosas y le quité a E los bajos de G# (porque es casi imposible hacerlo sin que suene mal). Créditos al autor original (quien quiera que sea) y espero la disfrute tanto como la he disfrutado yo en días pasados.

Tokyo Jihen - Toumei Ningen

Intro

G|--------------------------|
D|-4--2--0--2-4--4-2-2-0--2-|
A|-5--2--0--2-5--5-2-2-0--2-| 
E|--------------------------|

e|-------------------------------------------|
B|--------------------------5*---5*---5*-----|
G|--------------------------5*---5*---5*--14-|
D|-----------4---4----------5*---5*---5*-----|
A|-5---5-7-5-------5-------------------------|
E|-------------------5----3----3----3----3---|


e|-------------------------------------------|
B|--------------------------5*---5*---5*-----|
G|--------------------------5*---5*---5*-----|
D|-----------4---4----------5*---5*---5*-----|
A|-5---5-7-5-------5-----------------------0-|
E|-------------------5----3----3----3----3---|

e|---------------------2---------------------|
B|---------------------3---------------------|
G|--2---2-4---55--4-2--2---------------------|
D|--0---0-0---00--0-0--0---------------------|
A|-------------------------------------------|
E|-------------------------------------------|

D         D/F#         G       
boku wa toumei ningen sa
A
kitto sakete shimau
D D/F#       G     A
onaji hito ni wa wakaru

D       D/F#         G
uwasa ga hashiru doori wa
A
iki wo suikome
D      D/F#       G     A
tometa mama de watatte yukeru

G                E              
Himitsu mo tanoshii keredo
A F#
sugu nozarashi ni naru yo
Bm       A       G
sore wo warawanaide

G                 E
Suki na hito ya mono nara
A                 F#
arisugiru hodo aru n'da
Bm    A     G
azayaka na iroiro

D
anata ga warattari
G
tondari
D/F#  
ookiku
C A
odoroita toki

G           D/F#  
sukitooru kimochi de
E        A
chanto kotaetai no sa

D                    
mainichi
G
somaru
D/F#
sora no
C     A
mijikai kisetsu

G          D/F#              
massugu ni aoidara
E        A
yuuyami mo
D
osoroshikunai yo

D        D/F#        G                
boku wa toumei ningen sa
A
motto sakete itai
D         D/F#         G             A
hontou wa sou negatte iru dake

D        D/F#        G                
nanika wo warui to iu no wa
A
totemo muzukashii
D         D/F#         G             A
boku ni wa kantan ja nai koto da yo

G                 E
itotsu hitotsu kono te de
A       F#
furete tashikametai n' da
Bm     A        G
azayaka na iroiro

D                      
anata ga okottari
G
naitari
D/F#
koe sura u
C     A
shinatta toki

G           D/F#  
sukitooru kimochi wo
E             A
wakete agetai no sa
D                
mainichi
G
somaru
D/F#
sora no
 C       A
mijikai kisetsu

G               D/F#  
te wo tataite kazoetara
E              A            
mou jiki ni atarashiku naru yo

G               D                    
hazukashiku nattari
G
yandari
D/F#
saitari
C         G D/F#
karetari shitara
E         A
nigorisou ni natta n' da

D                                
kon'ya wa
G
kureru
D/F#
sora no
C     A
toutoi moyou wo
D/F#
massugu ni aoide iru
E      A                  Bm
ashita mo shiawase ni omoeru sa

A        E    G             C  
mata anata ni aeru no wo
F        A
tanoshimi ni matte
D
sayounara

Los 15 Mejores nombres de grupos

Este es un "artículo" reciclado de un proyecto de música que tenía con unos amigos llamado Jam-On, esto fue lo primeritito que escribí para empezar el sitio. Recuerdo que me había gustado, lo releí y está curioso, espero les agrade, tiene casi 2 años que lo escribí.

Death Cab for Cutie

El grupo liderado por Ben Gibbard es el primero en aparecer en esta lista sin orden canónico más que el todopoderoso alfabeto. El nombre tiene raíces profundas, Ben lo escogió por la canción de  Bonzo Dog Doo-Dah Band, que aparece en el film “Magical Mystery Tour” de The Beatles, que a su vez fue encontrada en una revista pulp de ficción. Ésta publicación al parecer obtuvo la frase de “The Uses of Literacy”, libro de Richard Hoggart.

El álbum más destacable de Death Cab for Cutie es sin duda alguna “Plans”.

El Perro del Mar

Un nombre que para nosotros, los hispanohablantes, tiene sentido, quizás no lo haga tanto para los compatriotas suecos de esta bella mujer. El nombre se remonta a unas viejas vacaciones emo de la señorita, donde la depresión era lo que predominaba, en uno de esos momentos, sentada junto a la playa, un perro perdido se sentó junto a ella en la orilla del mar, los intentos del perro por amistar con ella la inspiraron para expresar sus sentimientos a través de la composición de canciones.

El álbum más destacable de El Perro del Mar es indiscutiblemente “From the Valley to the Stars”.

Fear Before the March of Flames

Los ahora “Fear Before” vieron que los nombres largos y raros solo se les da a grupos de post-rock a los que no les importa tener nombre irrecordables, aunque alguna vez ostentaron uno de los nombres más memorables que no debieron de haber sido recordados. Los autoproclamados intérpretes de “Post-hardcore” basaron su nombre en un encabezado de un periódico de su local Colorado.

El álbum más destacable de Fear Before es “The Always Open Mouth”. Cuidado con Pinocho y los mensajes ocultos en este disco.

Hello Seahorse!

Totalmente sin relación alguna con lo que intentan proyectar, nace un grupo mexicano bautizado por el fuego y con un nombre que “se oye bonito”. Con una apuesta totalmente orientada al minimalismo, el nombre se remonta a viejas conversaciones y juegos de palabras.

El álbum más destacable de Hello Seahorse! no está en debate, es Bestia.

iwrestledabearonce

Gary Busey es el origen de este grupo de un género que no me atrevería a siquiera intentar adivinar. Una línea de un show de Gary Busey (I wrestled a bear once) inspiró a Krysta, vocalista del grupo, para crear el nombre de este tan extravagante grupo.

El álbum más destacable de iwrestledabearonce ni siquiera es un disco, es su EP debut del mismo nombre “iwrestledabearonce”.

 Godspeed You(!) Black Emperor!

“Goddo supiido yuu! Burakku emparaa” es el nombre del documental de motociclistas que inspiró a este ampliamente reconocido grupo de post-rock canadiense. 4 canciones para un total de 88 minutos no es nada nuevo para este grupo que originaría de forma posterior otros 3 reconocidos grupos del mismo género: Thee Silver Mt. Zion Memorial Orchestra & Tra-La-La Band (antes A Silver Mt. Zion), Set Fire to Flames y Kiss Me Deadly. El grupo, en un intento de emulación a Panic at the Disco” decidieron que tendrían más público si movían el “!” de la mitad del nombre al final del mismo.

El álbum más destacable de Goodspeed You Black Emperor! (y quizás también el más largo) es “Lift Your Skinny Fists Like Antennas to Heaven”.

Holler, Wild Rose!

“Grita, Rosa salvaje” una declaración atrevida de canciones de 12 minutos de un grupo cuyo nombre aun no cuenta con una declaración pública de su interpretación y aun así no deja de sorprenderme. Aunque solo cuentan con un solo disco parece más que suficiente para dejar un legado melancólico.

El álbum más destacable de Holler, Wild Rose! es “Our Little Hymnal”. A que no lo veían venir.

Mogwai

Cuando uno oye la palabra Mogwai piensa inmediatamente en no mojar a sus peludas mascotas y en no darles de comer después de la media noche. El origen del nombre no es para nada secreto para los seguidores del cine, los escoceses derivaron su procedencia del adorable personaje de Gremlins. También significa “espíritu maligno” en cantonés. Qué poco interesante, ¿no es así? Eso no les ha quitado fama ni mucho menos talento, que poco a poco les ha ido abriendo reconocimiento en el Post-Rock.

El álbum más destacable de Mogwai es Mr. Beast, no lo vayan a mojar.

Neutral Milk Hotel

De la misma forma que Porcupine Tree o Blink 182(pésimo ejemplo de mi parte, pero funciona), hay un secreto detrás del nombre Neutral Milk Hotel (que se esconde tras pretextos como “es algo personal” o “no recuerdo que significa”) que esperemos que se revele un día de estos, pero eso no le quita ni excentricidad ni calidad a este magnífico grupo.

El álbum más destacable de Neutral Milk Hotel es el basado parcialmente en Anne Frank “The Aeroplane Over The Sea”

Set Fire to Flames

“Enciende al fuego en llamas” es un bello poema ambiental que se deriva del nombre de una canción de los anteriormente mencionados Godspeed You Black Emperor!. Un proyecto realmente difícil de digerir, ya que propiamente no es post-rock, con nombres de canciones que cuando acabas de leerlos acabó la canción.

El álbum más destacable de Set Fire to Flames es el infame doble disco “Telegraphs In Negative/Mouths Trapped In Static” y su hermosa portada.

Sex Bob-Omb

“We are Sex Bob-Omb! 1 2 3 4!!!” Es el grito de guerra de Kim Pine, baterista de este, ahora no tan, imaginario grupo que milita por las páginas del famoso comic canadiense “Scott Pilgrim”. Con la historia terminada y un film rodando aun por las salas del mundo y esperada ansiosamente por el público de habla hispana. Con solo 3 canciones estos personajes se han ganado el aprecio del público para hacer notar de nueva cuenta que no se necesita talento para hacer entrañable una canción. El nombre es  una extraña mezcla del anglicismo “Sex Bomb” y el personaje de Mario Bros Bob-Omb.

El álbum más destacable de Sex Bob-Omb es el “Scott Pilgrim’s Original Motion Picture Soundtrack” y la bibliografía de Scott Pilgrim #1-6 por Oni Press.

Spock's Beard

“Es casi como si estuviéramos en un Universo alterno donde el Doctor Spock tiene barba” era el chiste recurrente del ahora iluminado y ausente de la banda Neal Morse para su hermano Alan. Chiste que definiría el nombre del grupo y que haría referencia al episodio “Mirror, Mirror” de Star Trek, donde sucede lo citado en el chiste. Con un nuevo aire para el rock progresivo nace este grupo, el que se queda sin vocalista cuando Dios le habla y le dice que hace falta rock progresivo religioso y que lo tiene que crear (parece chiste, pero la realidad no está lejos) y ahora, emulando a Phil Collins, Nick D’Virgilio canta y toca la batería.

El álbum más destacable de Spock’s Beard es el carente de pigmentación en la piel “Snow”.

The Number Twelve Looks Like You

“El número doce se ve como tú” más allá de ser otro grupo de género indescifrable y de mostrarnos que hasta para hacer ruido uno puede ser bastante técnico es el nombre de un episodio, bastante bizarro, de “The Twilight Zone” o mejor conocido como “La Dimensión Desconocida”, donde una jovencita se somete a un tratamiento estético donde los pacientes son numerados, de ahí el nombre, podría contar todo el episodio pero realmente lo recomiendo ampliamente para verlo completo.

El álbum más destacable de The Number Twelve Looks Like You es “Put On Your Rosy Red Glasses” de gritos, double bass pedal y hermosos arreglos de guitarra.

The Pains of being pure at heart

El nombre viene de un cuento para niños sin publicar (¿Habrá sido por el nombre?) de uno de sus miembros, Kip Berman. Un grupo nuevo con una excelente recepción por parte de los medios y con toda razón, una aire fresco para la música de estos días.

El álbum más destacable de The Pains of Being Pure at Heart es la joven fricción adulta de su álbum homónimo.

The Samuel Jackson Five

Realmente no hay mucha ciencia en este nombre pero eso no le quita el ingenio. Samuel “Serpientes en el Avión” Jackson + The Jackson Five da como resultado a este grupo de Post-Rock que no hace ninguna referencia a ellos más que en el nombre. Del Post-Rock (aunque ellos digan ser indie-alternativo-experimental están más orientados al post-rock que a cualquiera de los antes mencionados) más ligero en el mercado, canciones cortas, concisas y con un virtuosismo cuasi-ambiental totalmente envidiable destaca de estos Noruegos.

El álbum más destacable de The Samuel Jackson Five es el mismo pero diferente “Same same, but different”.

Hola, mucho gusto.

"¿Recuerdas aquella fiesta en la que todos llevamos a nuestras novias?" me decían. ¿Cómo olvidarla? Es un evento único cuando todos tus amigos y tú tienen novia simultáneamente, y ese evento debe de ser celebrado con una reunión con la congregación de novias, sonaba genial en ese entonces, pero no sabía en lo que me estaba metiendo. Todos mis amigos en ese entonces eran un montón de snobs adictos a la cultura (y lo siguen siendo, sólo que ahora son personas diferentes) por lo que la reunión sería especialmente complicada considerando que mi novia de ese entonces carecía de aptitudes sociales y culturales, cosa que estaba por descubrir. La reunión era cosa sencilla, debido a que todos adaptamos un estilo de vida sedentario ante la ausencia de empatía hacia las celebraciones 'chic', adoptamos una postura de celebración basada en maratones de películas, festividades auditivas protagonizadas por la aguja de un viejo tornamesa sobre 'elepés' vintage (comprados aleatoriamente en cualquier mercado de pulgas local) que posteriormente eran discutidos con severidad, o simple y sencillamente eran sesiones maratónicas de observar cuadros 'kitsch' en silencio e inventar argumentos tan pedantes como falsos sobre la apreciación de la pintura en tono de guasa, obteníamos comentarios sofisticados sobre un óleo de un delfín con deformidades acuñadas a la carencia de inteligencia espacial del autor. Éramos hombres de gustos tan complicados como retraídos del rubro social, por lo que era todo un logro que alguno de nosotros consiguiera novia. Uno esperaría que las señoritas que representaban el interés romántico de personajes tan carismáticos como selectivos como nosotros debían de ser modelos argentinas con remeras de grupos de los que una persona regular no reconocería, mujeres que discuten sobre Sartre mientras beben en copas de cristal turco algún vino cuyo nombre empieza con "Chateau", no obstante, cada fémina era diferente, por no decir particular. Ninguno de nosotros había enfrentado antes la dificultad de conocer siquiera a una chica que pudiera discutir a gusto con cualquiera de nosotros sobre los simbolismos de películas como "Eraserhead" de David Lynch (o siquiera que soportarla verla, cuando muchos de nosotros habíamos tenido problemas para finalizarla), por lo que cada novia era el extremo opuesto de alguno de nuestros rasgos de personalidad esquizoide perfeccionista. Como era de esperarse, todos llegamos a la casa en que se realizaría la reunión, uno a uno, de forma puntual, unos tuvieron la prudencia de llegar junto con su pareja, otros, como yo, invadidos por el mal juicio, creímos que sería buena idea citarlas a cierta hora en el lugar acontecido; craso error, porque cuando todos ya estaban establecidos y enfiestados, presentándose mientras se ambientaba con música y se abrían apresuradas las bolsas de frituras, yo seguía esperando a que mi novia llegara. Como era característica particular de las mujeres con las que solía salir, con toda la pena del mundo, la chica decidió presentarse circa 45 minutos después de lo planeado, cosa que no facilitó nada la integración al grupo ya identificado. Recuerdo haber oído un pretexto tonto sobre la hora de llegada, que fue muy bien respondido con una mueca híbrida de desaprobación y pena, ignorando completamente el fenómeno bizarro de convivencia al que me enfrentaría, porque de haberlo sabido mi rostro hubiera empalidecido. Las cosas se agravaron cuando pensé en cómo debía yo introducir a mi medio a una persona que gustaba de (me da pena escribirlo) cosas como Arjona o Amarte duele a personas que honrosos portaban playeras de The Velvet Underground o Tool, por esta razón me remití a sólo presentarla por nombre para que ella prosiguiera, cosa que resultó poco satisfactoria cuando lo único que pronunció fue "Hola, mucho gusto" durante por lo menos tres cuartas partes de la velada. Su participación en la reunión constó sólo de onomatopeyas, monosílabos adverbiales o movimientos de la cabeza sobre los ejes equis-y-ye; la bombardeaban con cuestionamientos como "¿Viste esa película?" o "¿Has ido al cine en los últimos días?" y asentía con la cabeza o de forma muy bajita dejaba salir un "uh-hum" (o un sonido muy similar). El tiempo transcurría y citábamos películas o canciones, hacíamos referencias de los Simpsons, como acostumbrábamos en cada ocasión que podíamos, o nos empeñábamos en cantar Bohemian Rhapsody como si estuviéramos abordo de un automóvil mientras ella permanecía sentada y callada, sonriente sobre todas las cosas, intentando hacer un esfuerzo por mí, mientras una por una de las demás caía de la gracia de formas tan comunes como exacerbantes; una cayó a manos de un baratísimo Bacardí que ella misma había llevado (a sabiendas de que ninguno de nosotros tomaba), otra terminó de forma voraz con todas las bolsas de botana en tiempo récord, la tercera se quedó dormida en la plática, una fue sorprendida sigilosamente vomitando en el baño, mientras la que parecía más aburrida no soltaba el celular y, la que más potencial tenía, cayó diciendo que, parafraseo, su escena favorita de Pulp fiction era "... cuando Mr. Pink..." ... las risas, las expresiones de fastidio y el sonar de las palmas de las manos sonando contra las frentes no la dejaron terminar la oración. Después de eso nos vimos entre nosotros y, sin decir nada, concluimos que cada uno de nosotros tenía que terminar con su pareja respectiva y que, además, estábamos condenados a repetir esto tantas veces como fuera necesario hasta encontrar a quien de verdad haya visto, por lo menos, Pulp Fiction completa. 

Anacronismos abordo de un taxi

Hoy, después de un día que no puedo describir con palabras, abordé un taxi rumbo a casa y, antes de preguntarme mi destino, el poco ortodoxo taxista me cuestionó sin advertencia alguna: "Qué sería de nuestras vidas sin las mujeres?". Menudo semblante he de portar para que eso sea lo que un extraño me pregunta antes de proveerme un (muy deficiente) servicio.

Tras escuchar mi respuesta ante la inadvertida pregunta, recité confundido mi destinación y, para variar, el taxista no sabía cómo llegar. "Ay tú me dices cómo llegar. Al fin es tu casa." Esa no sería la primera estupidez que escucharía en un lapso de menos de 10 minutos.

Mi primera duda fue determinante pero inútil: a este tipo qué le importa mi muy humilde opinión sobre todo lo que me interroga? Y aún más importante, para qué me pregunta sí se va a contestar solo? Me dejé llevar por la situación, la verdad me importaba más que no me asaltara, ser bombardeado por información innecesaria pero flagrante era la menor de mis preocupaciones.

Y el relato comenzó: "Yo soy divorciado, compa, pero como me dicen en mi pueblo: "Por unas chichis y un par de nalgas se hacen muchas pendejadas" ... Menos mal que mi cara de perplejidad ante semejante aseveración era escondida por la penumbra. Hombre! Acabo de tener un buen día, me nefrega si estás casado con un burro, deja de decir boludeces y písale. Pensarlo no era suficiente, la voluntad no se manifiesta por mero gusto. "Antes me shutaba todo un día de ida y regreso por una vieja de Chipilo, a veces para comer o por una pinche paletita. Muchas veces para pelear o decirle puras pendejadas. Pero la quería." Se nota, pero estaba por ponerse peor. "Le dije: vente a vivir pa' la casa, y no quiso. Me dijo: siempre estarás casado ante la ley de Dios. Y me dejó, compa. Me destrampé, agarraba puras viejas diario y a lo pendejo, sin condón y sin pensar en las consecuencias. Pero eso te vuelve más cerdo, compa, y eso es malo. Un día desperté temprano y me dije a mí mismo: Diosito no quiere esto para mí. Me vestí, me levanté y empecé a ir diario a misa de las ocho." Guardó silencio, esperando una respuesta de mi parte. Mi cara de estupefacción y mi apabullante callar fueron suficientes para darle a entender de forma muy sutil mi respuesta, que de ser algo expresado con palabras hubiera sido un "Qué carajo acabo de escuchar?" Me estaba intentando dar un sermón de moral, mujeres, religión y comportamiento social! Para mi buena o mala fortuna, lo distrajo lo suficiente una persona que, de forma muy irresponsable, cruzaba la calle mientras estaba la luz verde en una calle concurrida y de flujo constante.

"Hace unos días un maricón se me cruzó así y frené a tiempo. Se hizo el atropellado, saltó y se tiró para hacerse el lastimado. Tú crees?" moví la cabeza de forma hipócrita, como suelo hacerlo. Prosiguió: "Me bajé y le dije, no te hagas güey, ni te pegué. Se hizo el lastimado y le dije: ahorita que vengan los otros taxistas te vamos a partir tu pinchi madre pa' que de verdad te hagas el lastimado. Lo corretié y se echó a correr. Se estaba haciendo el lastimado. Somos bien bravos en la costa." Uy, qué malvado. Seguro tus "rayitos" grises lo asustaron.

"Qué música te gusta, compa?" Por razones más que aparentes no le iba a contestar que me gusta el rock progresivo y el post-rock, pero que últimamente escucho cosas como Miike Snow o Capital Cities. Me limité a contestar lo irrebatible: "De todo." Como lo esperaba, siguió narrando imparable: "Es que una doña que es bien bailarina me dio este disco de cumbia pero está rete-culero." Eso fue lo más inteligente que dijo en toda la noche, para no perder el balance preguntó otra estupidez: "Y por qué se llama Las Palmas? Es por estas palmerotas? Es como Aguasanta, es una mentirota, ni hay agua ni es santa." Con miedo a que semejante nivel de burradas por minuto tuviera una causa contagiosa me remití a responder de forma determinante: "Es aquí del lado izquierdo."

Al fin! Mi hermoso destino! "Gracias por platicar conmigo, compa. La gente casi no me entiende." Por qué será? "Son cincuenta varos." Hijo de las mil putas! Me cobraste la valiosa lección de vida que me acabas de dar? Le pagué para no tener que escuchar más y me bajé con la verdadera lección del día: Nunca salgas de casa sin audífonos.

No obstante, lo ocurrido durante el día de ayer fue más importante que esto recién relatado; aunque, ahora que lo pienso, hasta ver a un perro perseguir su propia cola hubiera sido más interesante que oír a ese individuo.